Evil Avenger's

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Evil Avenger's » Flood Zone » Шутки, интересные истории про Warcraft и не только


Шутки, интересные истории про Warcraft и не только

Сообщений 1 страница 30 из 49

1

Понемногу читаю старую тему на другом форуме. Буду выкладывать здесь всё смешное, мож кто не читал... Присоединяйтесь.

Пока вот тащусь от этой сказки:

    Медведь был косолапым, прожорливым и грязным животным. Однако добрее него не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
     Волк был тоже прожорливым и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
     Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
     И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
     Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
     Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
     Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
     Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И Его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
     Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
    Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
     Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
     Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...
     В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, безьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
     В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...
     В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
     У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
     Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком «за Аллаха, священная война!» и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
     Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
     Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
     Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!
     Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
     Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
     Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
     Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
     Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
     Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: «Получай, черножопый!». Потом партия стала бить и зайца, со словами: « Получай косоглазый!». Да, плохо когда расизм.
     Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
     Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
     Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
     Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа «Коала - порождение коки и кала», «Иностранный Бегемот сдышал российский кислород» и «Смерть Козлам трудового народа». Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.
     Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью «заслуженный отдых», и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
     Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал, так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды «на 1й 2й рассчитайсь» каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Отредактировано Levinski (2006-02-09 13:57:53)

0

2

а меня вот от этого колбасит ))
видела бота который цитирует этот прикол
Вы заигрались в WarCraft если:

1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "demon hunter" ("Охотник на демонов"
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...

54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь, почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни 
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива, удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки, рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь, почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом" Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем, что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики "ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте
(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?" Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"
110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, навухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг, флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...
121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!! МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд "СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его скастовать на вас блудаст

0

3

kate ya towe eto ska4al  ;) mne ponravilos mnogo dostato4no wutok  :D s SeamourPOwered dolgo smeyalis v klase nad etimi wutkami!kstati mi s nim v 11 klasse!priyatno s novenkoi kate poznakomitsya!!!!! :abs:

0

4

) потом выложу  пак в несколько мегов там читать достанет ! у меня ща винда полетела на ноут буке сижу а времени и диска переустановить нет (

0

5

Нда, нда. Вот продолжение. По идейным соображениям не стал вставлять в пост все выражения - 310штук Так как страничка получилась бы слишком длинной. Понимаю, что у некоторых анлимит, но не надо забывать о тех, у кого его нет.
Кстати про себя: Стою вечером на остановке. Сверху светит фонарь, получается, что часть улицы освещена, а часть нет. Думаю, всё равно ничего не потеряю, если в тень зайду, а так безопаснее, и стою там где тень. Потом вспомнил эти приколы, бррр стало не по себе :)

Отредактировано Lexar (2005-11-24 13:29:41)

0

6

:D Вы как хотите, но это САМЫЙ убойный прикол :
     286)Пытаетесь согнать муху с экрана указателем. :D  :D
     Я пол часа ржал, когда себе это представил  :P

0

7

:D Вы как хотите, но это САМЫЙ убойный прикол :
     286)Пытаетесь согнать муху с экрана указателем. :D  :D
     Я пол часа ржал, когда себе это представил  :P

А чего ржать то, я так делал )) Кстати, удобно... Лень, чтобы рукой тянуться. Правда у мухи глаза наверх вроде бы смотрят, а не вниз, вот она и не слетает (( Пришлось рукой, жаль монитор запачкал...

Вот ещё один прикол из реал лайф. Сижу играю в контру (где-то год назад), ко мне приходит друг и начинает делать что-то, что меня очень сильно раздражает. Я  в контре переключаюсь на нож и реально хочу его зарезать!!! Потом до меня доходит, что передвигая мышку к краю экрана (ближе к которому друг) я кручусь по кругу ((
Я ему всё рассказал, мы валялись на полу ))

Отредактировано Lexar (2005-11-26 02:34:15)

0

8

я как то проспала институт ну иеня понятное дело мама будит
я ей спросоня говорю мам, не мешая ща мы уже щас го атаковать почти снесли мне мама говорит типа какая атака ты институт проспала я говорю ДА ЩС УЖЕ
это было где то едели 2 назад :D

0

9

Ну так тебя дисконект или нет?

0

10

и не говори ! представь что дисконектнули твои мозги и ты появляешься в реале после чудного сна !

0

11

Я както ночью после 30и часов за компом,  лёг спать: во сне играл  за эльфов взял разумеется дх, гамал всю ночь, тут произошёл баг и я не смог высосать ману у бм, слил героя и громко заорал "мана не высасывается!!!" разбудив тем самым весь дом. инет мне отрубили на 2 недели сидел на карточках. :(

0

12

Хорошо, что хоть на карточках, а не на колёсах или гере ))

0

13

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL !

0

14

Сегодняшний сон:
Еду в автобусе на конечную станцию (номер автобуса 62, конечная остановка называется маяк, летом мы там купаемся). Еду один (без друзей) на последнем сидении, смотрю парень рядом со мной похож на дедмана (ну вообщем я подумал что это он, как-то узнал по внутреннему чувству), я ему протягиваю листочек и ручку, он мне автограф даёт. Я смотрю и не верю своим глазам, думаю: это точно он, что он здесь делает. Потом договорилсь с ним поболтать как нить о варе (потому что тогда он куда-то спешил) и он даже дал мне свой номер телефона (у меня что-то не работало и он как-то переписал память симки в мою).
Так что сёдня у меня зобита встреча. Жду продолжения )) ...

Не обращайте внимания на неточности, этоже сон. Здесь всё может быть... Особенно круто, когда во сне ты понимаешь, что ты на самом деле не спишь, вот тогда такое можно творить!!! У меня было всего пару раз... ((

0

15

LOL))))))

0

16

БОльше Кабан камни не прятал 8))))))
вот это самый мощный прикол

0

17

я как представлю себе что можно все камни в лесу спрятать...
я долго ржал, спасибо

0

18

В связи с надвигающейся тяжёлыми шагами сессией.

Правила для экзаменатора.

1.Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его  профессиональная карьера  может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.
2.Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый  вопрос  достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.
3.Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами  же  будьте  очень веселы.  Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.
4.Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим  методом, особенно  если этот  метод  необычен. Идея  состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.
5.Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над  ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее  исправить, презрительно поправьте его сами.  Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.
6.Когда экзаменуемый  начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.
7.Каждые несколько минут спрашивайте , не волнуется ли он.
8.Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда  не  повторяйте собственные разъяснения и утверждения.
9.Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.
10.Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа :  "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"
11.Заканчивая экзамен скажите сочувственно:  "Ладно, идите. Мы вас вызовем"

Отредактировано Lexar (2005-12-24 04:11:14)

0

19

и что тут веселого ? ;)

0

20

:o  Сдаюсь...  :huh:

0

21

Предупреждаю, не смешно.

Сессия. Стоить напомнить о ней студенту в начале сентября/декабря в ответ получите нахальную ухмылку или что-то вроде: «сессия не волк, в лес не убежит». И в правду, сдался нам этот у.у*. в начале полугодия. Все подсознательно принимают команду активно веселиться, халявить, буянить… в общем забивать на учёбу. Придем, послушаем проповеди окученные формулами, и удалимся незаметно. Но времени свойственно быстро течь. И как всегда, неожиданно, приходит Судный День студента.

«Погулять по-человечески нельзя! Ну что мы не люди, в конце концов?» – Возмущался один из моих одногрупников.
«Нет, на время сессии мы студенты» - отвечал другой.

Доля правды в сказанном маразме присутствует. Темпы, с которыми происходит заучивание предмета, перед экзаменом, достойны занесения в книгу рекордов Гиннеса. Мозг человека загадочным образом превращается в мозг студента. Видимо он заражается малоизвестной болезнью – предсессионная лихорадка. На досуге поразмыслив, над недугом я выделил карикатурных 3 этапа:

Первая стадия – принцип испуганного страуса.
Оттягиваете решающий момент до последнего. С умным лицом соглашаетесь с преподами, дружно киваете им и поддакиваете. Разговоры о приближающемся апокалипсисе всячески пресекаете. Предкам толдычете, что всё уже давно выучили и плевать вы хотели на экзамены/зачёты.

Вторая стадия - студенческий экстрим.
Сидя дома за столом, разрываетесь между «хочу» и «надо». Поочерёдно пялитесь на кнопку системного блока и на свой мобильный. В итоге достаёте отксереный конспект, неимоверными усилиями пытаетесь вникнуть в чужие иероглифы. Постепенно приходите к выводу, что устали и будет лучше отложить подготовку до завтрашнего дня.
На следующие сутки картина повторяется.

Финальная стадия – «И вот настала муйня»
Ночью снятся сны, как в дом заходят грузные люди в форме, один из них с добродушной улыбкой сообщает: «Поздравляю, сынок, теперь ты защитник Родины!» - потом вы просыпаетесь в холодном поту, с криками: «живым не дамся!!!».
Проходя по коридорам у.у. шатаетесь от вывешенных списках отчисленных, как от средневековой гильотины. Многократно приветствуете препдов со скороговоркой: «Задраствуйте-а-можно-мне-перездать…»
Наконец, придя домой в глубоких раздумьях, с ужасом видите на календаре красную дату с маленькой пометкой – «итоговый зачёт». И тут ваш мозг, под давлением адреналина включает фарсаж. В памяти всплывают безумные рецепты тонизирующих напитков (Три столовых ложки кофе + две сахара заливаются вскипяченной колой) После, забыв о существовании всего, что не касается у.у. вы садитесь и учите, учите, учите…

*т.к. мы всё учимся в различных универах, академиях, коледжах, и т. д. я их обозначил: у.у. - учебное учереждение.

Часть вторая.
Ну а если серьёзно подходить к теме, (а она того требует) доводить до крайностей подготовку нельзя. Кто-то сидит в рядах платников, а кто-то обеспечивается на многострадальном бюджете. Сдать сессию хотят все.Но помимо желания полезно иметь и внушительный багаж знаний. Лучший способ собрать такой чемодан – это своевременно всё учить и понимать (чувствую кто-то заулыбался). Однако и то, и другое для геймеру удаётся редко. К сожалению, осознание всей проблемы, зачастую, приходит поздно.

Как студент-геймер, переживающий нелёгкое время и советовавшейся со многими «ветеранами» сессионных приключений, хотел бы вам дать несколько советов. Во-первых, перед заучиванием лучше убрать из дома всё соблазны. Некоторые ограничиваются форматированием винча, другие же с утра плотно позавтракав, собирают буквари и на день переезжают в библиотеку. Объясняя свой поступок словами: «Рабочая обстановка включает мозги». Во-вторых выпишите на отдельный листочек все свои хвосты/долги, повесьте его на видное место. Что бы не получилось внезапного открытия вроде недозданной лабы. В третьих запаситесь шпорами. По себе знаю, с ними гораздо спокойнее сидеть на экзамене. Нет опаски, что забудешь одну из десятков формул/определений крутящихся в голове. Кроме того, повторно переписывая выученное, вы тренируете зрительную память. Ну и под занавес, несколько важных банальностей. Ложитесь спать на час-два раньше. Всё равно заснёте позже, а недосып вам крайне нежелателен. Не ешьте с утра ничего, что у вас может вызывать расстройство желудка. Возьмите с собой пол литровую бутылку минеральной воды, (когда нервничаешь, хочется пить). Ну, а если при входе в двери у.у. ваш пульс стал зашкаливать, примите НЕМНОГО успокоительного. Если уже есть счастливчики, сдавшие экзамен, то полезно их спросить к чему любит придираться препод и что он чаще всего спрашивает.

Отредактировано Lexar (2005-12-25 01:09:49)

0

22

1) вот это по крайней мере ИНТЕРЕСНО читать
2) я здала тока хз почему но у меня все гладко прошло - я сижу на лекциях и чуть не засыпаю но в голове моей гейймерской все равно как то все остаёться даже если не хочу запоминать

0

23

КОЛА - Не удивительно, что Кола такая вкусная!
•Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
•Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
•Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
•Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
• Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
• Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
• Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
 
К вашему сведению:
 
Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
 
Все еще хотите бутылочку Колы?

0

24

Я неуверен... может это уже кто то скидывал...
но в любом случае это можно прочитать и не один раз...
еще в добавок для тех кому падлу читать все, я поставил (по-моему мнению справедливые) оценки(*) к каждой шутке...
* = либо тупой перевод либо глупо
** = неочень
*** = можно посмеяться
**** = нужно посмеяться
***** = просто ROFL!!!

P.S. незабывайте.... это всего-лишь моё мнение...

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

***Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

*"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

**На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

****Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

****Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

*Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

***Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

***Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

**Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

***Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

***Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

***Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

****Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

****Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

*Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

***На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

*****Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

**Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

***Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

***Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

****У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

*****Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

*Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

**Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

***У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

****Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

*Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

**Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

****Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

****Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

***Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

***Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

****Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

**Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

***Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

****Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

****Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

****Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

*************Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

**Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

**Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

**Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

***Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

***Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

*****Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

***Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

****Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

****У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

**Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

***Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

***В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

***Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

***Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

**Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

****Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

***Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

****Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

***Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

*****Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

***У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

*****Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

**Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

***Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

****Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

****Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

***Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

***Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

***Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

0

25

ахахахахаххахахахххахаахах 8))))) рофл
"Это у жеребца член как у Чака Норриса."

ахахахахха очень смешно, только со звездочками ты напутал 8) в некоторых местах там где у тя 5 я бы и 2 не дал 8))

0

26

Вот для таких как ты я и написал что ето всего-лишь мое мнение...  :)

0

27

Борис молодчина...
Леха ты все описал про сессию нереально смешно, и кстати так оно и есть на самом деле...РЕСПЕКТ ОБОИМ!!!

0

28

Когда кастуют близард юниты дохнут
Но стоит гуля близардом не тронута
Это похоже на то как рабов мочать 
И на нашлась такая которая не дохнет
Проклевшая все законы но не порабащённая
Дух не сломленый
На Весь Blizzard озлоблена
Глаза крови полные Сердце в ярости
Готова отрекаться от e-Sport радостей
Лицо горит от страшной вести
Нервы ноют , мозг выбирает поле боя для мести
Жестоким взглядом не будет пошяды всему
отряду другой награды не надо
При таком раскладе уже всё расписано на день
Жертвы любый ради удара в бок или с зади
Собрано воля в кулак мышка
Подобрана страта вот ОНА !
Новое время ставит свою пробу
Андед в каждом из нас строит себе дорогу
Спакоен тот кто хранит в себе коил
Дк в каждом из нас строит себе дорогу
etc.

0

29

Прошу мне оставить только форум для флуда...а то и так сразу всего лишили

0

30

ГУЛЬ(ВУРДАЛАК) - юнит нежити, и это мужской род!!!!!!

0


Вы здесь » Evil Avenger's » Flood Zone » Шутки, интересные истории про Warcraft и не только